Lesefehler 7

Gelesen als Verniedlichungsform von Friedensmärchen. Tante E. dazu: "Oh nein. Wie Hasenöhrsche, Weltkriegsche oder Hirntumörsche? Krass. Entspann dich und finde deine Mitte. Meditiere! Meditiersche."

Polygawetter

Ich bin der Kachelmann in Weibsform. Kachel, die alte Hippe.

Temporärrefugium

Ab und zu sollte man ein bisschen suiziden können.

Revolutionär und nahrhaft

Defloristik

Ich floriere mir einen multikulturellen Blumenstrauss.

Musikstück für Trompeten und Hörner

Fanfare. Fanfaren. Verfahren.

Lederzentrum

Schuhe wichsen.

Neues Lebensmotto

Kunst, Kost, Knatter und Knorz.

Lukrativer Schlaganfall

Lukrativer Schlaganfall in meiner Mailbox.

Literatur für Romantiker

Figaro mit Neuling

Zum 3. Mal im Leben beim Friseur - langsam werde ich Ruthiniert.

Des Rätsels Lösung

Malheur am Arbeitsplatz

Neulich pickelte ich bei der Arbeit. Ich ging zur Toilette und nahm mich der Sache an. Leider konnte ich nicht mehr aufhören und war danach rot gefleckt am ganzen Haupt. Verzweifelt lief ich auf der Toilette im Kreis und wartete auf Entrötung. Ich begann sachte Wasser zu tupfen, was mein Aussehen nicht weiter veränderte.

Die Zeit ging dahin und ich dachte nervös: "Ich muss doch arbeiten! Jetzt!"

Mir kam die clevere Idee, dass ich meine Brille ausziehen könnte. Glücklicherweise fiel mir ein, dass ich durchs Brille Niederlegen nicht einen normaleren Kopf bekomme... Jedem im Hause die Brille zu entreissen, schien mir dann doch etwas zu wild und so musste ich errötet meine Arbeit wieder aufnehmen (und dachte dabei noch "was bloss hätte ich mit denen getan, die gar keine Brille tragen?").

Snow in your face

Mein Büroausblick ist ein Traum. Flauschig und gezuckert. Man möchte sich in die Landschaft kuscheln.

Wunderbarst

Sagte das Wunder und platzte.

Lesefehler 6

Endspalte.

(statt Erdspalte)

Die Antwort auf die Frage, die noch offen war

Klassiker und Lebensweisheit.

Flatulenz

Beine breit für Gasausstoss.

Expressionismus im Badezimmer

Mein Pickel an der Nasenspitze macht Ausdruckstanz vorm Spiegel.

Im Imperativ mit dem Defekt reden

Türkisches Internat

Born to be wild

Wasser Hahn

Wegen meinem Haarprozedere wird noch ganz Afrika verdursten.

Sündigen

Immobil auf Grund von Völlerei.

Extremitäten gen Himmel

Party einmal anders. Liege nach meiner Käseorgie wie n toter Käfer aufm Flur.

Synonym für Arschzäpfchen

Schwingeling

Auf der Suche nach einem passenden Titel für das letzte Bild, liess sich tolles finden:

Schwingen

Die 3 zwanglosen: Die Frau, die Tasche und das Auto. Swing on!

Velovoyeur

Laurastar Premium

Sitze im Zug und frage mich, weshalb fast alle Menschen gleich aussehen, wenn sie arbeiten gehn.

Die Antwort von weiser Frau E. folgt sogleich: "Weil wohl bei ihnen der Schritt vom Sprechen zum Blöken ein kleiner wäre und ihnen der freiwillige Bügelfreichic schon angeboren ist."

Eiweiss

Ich bin der Traum aller Männer, mal abgesehen von den Pickeln und der Brille.

Saubere Scheiben, leicht gemacht.

Uranoral

Nachtrag 2.11.2010
Die Frau, die hinter mir im Zug hockt, erwähnt permanent Brennstäbe in ihrem Gespräch, was mich zuweilen etwas verunsichert. Ob sie wohl eine Nuklearhexe ist?

Laibchen

Mein neuer Lieblingskäse ist Weinbergkäse Merlot. Hatte an der Theke beinah einen Gaumenorgasmus beim goutieren und hätte am liebsten zur Käsfrau geschrien: "Einpacken, den ganzen Laib! Sofort! Jetzt!"

Mein grüner Daumen 2010

Nachtrag vom 24.10.2010
In 5 Stunden muss ich aufstehen. Für den Flieger. Aufstein. Meine Wohnung bleibt ein Chaos. Aber vielleicht räumt sie sich ja auf während ich weg bin. Zumindest die Pflanzen werden sich verräumen.

Jede Zelle meines Körpers ist glücklich

Nachtrag vom 31.10.2010
Mauerpark. Karaoke. Sonnenuntergang. Riitiseili und Heal the world.

unabhängiger Musiktipp: http://www.youtube.com/watch?v=ZTjyRu88PRE

Entdecken Sie!

Nachtrag 29.10.2010:
Jetzt Berlin Mitte. Heute Neukölln und Kreuzberg. Friedrichshein bis Mitte-Prenzlauerberg zu Fuss. Super. Es war kalt. Ich schwitzte.

Eine kleine Wanze

Berlin, Mauer. Frage mich gerade nach dem Ursprung des Liedes "auf der Mauer, auf der Lauer..."

Lässt das Herz eines jeden Wurstliebhabers höher schlagen...

Aufm Röstigraben

Frau E: "Hiiiiildegaaard, dein Kaffeeee!" Übergewichtiges Volk isst Bratwurst mit Soooooossse. Beschneite Schultern und die offene Frage, was wohl fettiger ist, die Pommes oder die Haare. Und die Kaffeebardame sagt: "Dös Expressoo. Wala." Nussstange. Tränensack.

Käse rules my world

Nehmen Sie etwas Käse.
Käsing around the world.
Käse for President.
Käsemassaker.
Käseorgasmus.
Käsebesoffen.
Käse all over.
Käse forever.

Lesefehler 5

Begattungsinstitut.

Boxkampf

Ringe mit den Augen bis zum Boden.

Grauensaft und schlecklich

Ich pickle mundum.

Ruth reist fliegend

Dabei hat ich doch von allem schon bisschen was eingepackt...

Werkzeug und Geräteliebe

Ich bin in Love mit meiner Schneidmaschine, meiner Lochzange, der Fliegenklatsche und dem Toaster. Zusammen sind wir eine hübsche Familie.

Ruhephase

Sonntags sind ich, mein Pyjama und mein Haus gerne alleine.

Selbsthilfegruppe

Bewusst auf etwas verzichten 1

Heute: Rentner im Zug.

Matterhorn

Horn does not matter!

Abgestempelt

Finde, dass mir zu wenig Priorität beigemessen wird. Finde mich A-priori.

Ovulum

Eifersüchtig. Eiersüchtig.

Stationärvulgär

Kontamination! Halluzination! Penetration!

Jugendsünden 2

Aber nur weil mehr davon gewünscht wurde:





Jugendsünde von Tante F. und Ruth

Frivol

Wieder willig. Widerwillig.

Käse

Ich möchte mal ein Haus sehen, das gefüllt ist, mit dem Käse, den ich in meinem Leben schon gegessen habe.

Spiraldynamik

Ein langer gewundener Fingernagel zum Ohrengrübeln wär läss.

Traumjob mit Schnauz

Theatral

Ich bin ein Miststück in 12 Akten.

Spezialgebiet

Manchmal fühle ich mich wie die Tochter von Boris Becker und sehe dann auch so aus.

Luftschloss

Hatte letzte Nacht erotische Träume von Beton.

Monopolygamie

Ich meinte fast zu glauben, vielleicht den Mann gefunden zu haben, dem ich eventuell treu sein könnte.

That's the end

Der rohe Toast roch irgendwie nach Parfüm. Und jetzt liege ich todmüde mit Käsebauch ranzig rum.

Gelblich

Habe soeben ein gelbes Auto gesehen. Hätte zu meinem gelben Velohelm gepasst (träumte letztens, ich hätte gelben Velohelm plus gelben engen Overall; leuchten all over).

Lieselotte schlagen

Der Imperativ ist allgegenwärtig.

Saugmaster

Hochstehende Sprachkunst

Mehrfamilienhaus 5000 reloaded

Oranges Nomadendasein.

Wechselbad der Gefühle

Ein Nachbar fährt mit dem Kinderwagen auf dem Rasen im Kreis spazieren. Schönes Ausflugsziel.

Aufräumen beginnt im Kopf

Von Zeit zu Zeit sollte man in seiner Nase aufräumen und Grosses zu Tage fördern.

Sonntagsmusik

Höre einen Köter hecheln. Klingt nach Lungenkrebs. Die Sonne scheint.

Frühstück - ein Gedicht

Vestibül. Ent.
Bülent Kardamom.
Seicht und locker.
Floh und Hafer.
Flocker!
Bauchschmerzen, Sodbrennen und anderes Gezündel.
Zunder plunder!

Kauwerkzeug

Meine Zahnfrau hat mir letztens gesagt, dass mir bald alle Zähne ausfallen. Das fand ich lieb. Und ich solle mal bei der Google Bildersuche Paradontitis eingeben. Auch lieb.

Hinterrückses Ebenbild

Ich sah mich gerade im Spiegel und mich trief der Schlag.

Mehrgleisig fahren

Die Bahnhofstonbandfrau macht gerade einen Durchsagekanon. Wie die das bloss schafft, auf mehreren Gleisen gleichzeitig so laut zu reden, ist mir ein Rätsel. Muss sich um ein Wunder handeln.

Tango unter Sukkulenten

Monolog
Unzufriedenheit. Alles Scheisse. Immer dieses Auf- und Ab. Nerventango. Unzufrieden mit der Gesamtsituation. Arbeiten Sie daran! Machen Sie den Spagat! Bleiben Sie sich selber treu! Machen Sie eine Bio-Kur! Entschlacken Sie! Besuchen Sie ein Spa und trampeln Sie sich im Fitness ins Glück! Machen Sie Yoga! Trinken Sie ein Mango Lassie! Gehen Sie Joggen! Gönnen Sie sich etwas! Seien Sie einfach Beauty!

Externer Rat folgt sogleich:
"Seien Sie sich mal untreu! Springen Sie ins Ungewisse. Machen Sie eine Darmspülung. Haben Sie einen im Kräutertee. Lockern Sie die Schrauben und verlieren Sie die Tassen im Schrank. Sind wir nicht alle ein bisschen Beauty? Black Beauty. Das beste Pferd im Stall."

Dialog im Gebährsaal

Herr A.:"Neues Wort: Statt Gewährleistung, Gebährleistung für besonders graziös vollführte Gebährungen."

Ruth: "Gebärleisten Sie einen Kredit! Für die kleinen Viecher aus dem Graben."

Herr A: "Ich bin für die öffentliche Verfleischwolfung von niedlichen Jungtieren. Die Gesellschaft ist viel zu verweichlicht."

Herr A.: "Stellt sich aber die Frage, ob man einen Bären auch in den Fleischwolf wirft...Denn der Wolf hat ja nichts mit dem Bären zu tun."

Pimmelpilgerfahrt

Huldigen Sie dem Gemächt!

Den Boden küssen

Pontifixieren Sie den Boden auf dem ich gehe!

Fell über die Ohren ziehen

Man sollte gewisse Entscheidungen nicht zu leichtfärtig fellen.

Mobiler Feierabend-Dialog

Tante F.: "Bin schon wieder am Trinken und Rauchen wie ein Türke. Hitler wars!"

Ruth: "Übertreten Sie den Sauhund! Hitle sich wer kann! Essen Sie junges Gemüse! Trinken Sie den Hals! Werfen Sie sich vor die Säue! Knüpfen Sie Perlenketten! Schreien sie on!"

Quietsche-Ente à discrétion

oder

Brust oder Keule

Zuviel Kartoffelsalat gegessen. Kartoffastrahl überfressen. Mastschwein.

A wie Anton

Frage an eine Tante zu Ihrem Date:
"Und wie ist also der abenteurliche Abend ausgegangen aus Augenschein des Anus?"

Regionalbank

Clientis klingt wie eine Geschlechtskrankeit.

Würste aus der Büchse

In Einkaufszentren sieht man die tollsten Gestalten. Ich hasse den Odem und die Atmosphäre. Aber es gibt unglaublich viel Spannendes zu sehen.

Bezahlte Betreuung gesucht

Gestern in Zug gekotzt. Dann am Bahnhof ins Taxi gefallen statt auf mein Velo. Zu Hause weiter gekotzt und im Bad eingeschlafen. Zustand ist die pure Verwüstung. Wo ist die Spitex, wenn man Sie braucht?

Hüpfburg für kleine Taschendiebe

Hans was Heiri

Bitte keine Igel (oder Kinder) überfahren.

Die Lämma

Die Lösung für alle Beziehungsprobleme! Sprechen Sie sich aus!

Meerschweinchenhobbyzucht

Ich bin kein Fan von Frauen, denen man von weitem ansieht, dass sie beim Sex quietschen.

Gastropoda Nudalis

Täglich grüsst das Nacktschneckenmassaker. Morgendliche Slalomfahrt zum Bahnhof.
(aus Pietätsgründen wird hier auf Bilder verzichtet)

Camembert

Come on Bert!

Gedächtniskartenmethodik

Sehr viele Gedanken im Kopf. Sollte ein Mind Map machen. Ich hasse Mind Maps!

Analyse

Über Anal bleaching nachdenken. Analysieren Sie!

Machen Sie eine Türe

Viktualia

Sippi Langstrumpf und Tee in der Badewanne sind zweierlei.

Nervenkostüm

Ich möchte rennen und schreien. Und Rauchen non-stop. Ventilations-Rauchen-Dampfabzug. Mehrere Zigaretten auf einmal, bitte.

Bekleidungsfiasko

Gerade glitt mir beim Rennen durch den Bahnhof wieder eine Titte raus.

Fungalitäten

Basteln Sie sich einen Schimmelpilz.
Basteln Sie sich einen Pimmelpilz.
Basteln Sie sich einen Himmelspilz.
Nehmen Sie noch ein Pils.
(oder etwas Käse)

Hausdienst

Kann jemand bitte mein Küchenmassaker aufräumen?

Die Schweiz, das Dorf in den Alpen

Tante E: "Die ganze Schweiz ist ein Dorf, da kann auch Zürich nichts ändern."

Tanzen ist Träumen mit den Füssen

Temperaturkampf

Ich habe dezent warm. Flüssigseife.

Dialog zur Fete

Ruth: Gehen Sie an die Wand! Übertreten Sie den Hund!

Tante F.: Party straight outta hell. Tanten geben alles, aber der schlechte Geschmack obsiegt. Es war ein Versuch. Experiment gescheitert.

Tante F.: Männer metrosexueller als David Beckham und jünger als Justin Biber.

Ruth: Amoken Sie!

Tante F.: Ich hätte nicht übel Lust meine Pulsadern aufzuschlitzen. Oder die des DJs.

Ruth: Nur zu! Schlitzen Sie auf! Jetzt!

Tante F.: Ich wusste, es war kein Fehler das Schlachtermesser einzupacken!

Ruth: DESILLUSIONIERT!

Tante F.: Meine Träume liegen in Trümmern.

Ruth: Die Welt geht jetzt unter!

Tante F.: Ich bezweifle, dass irgendjemand hier diese Musik gut finden kann. Die tun doch alle nur so! Heuchlerpack, elendes!

Ruth: Ändern Sie die Musik! Jetzt!
Ruth: Nehmen Sie Drogen! Jetzt!

Tante F.: Einmal Koks ohne scharf zum mitnehmen, bitte.

Ruth: Versinken Sie im Alkohol! Jetzt!

Tante F.: Delirium und Amnesie! Jetzt!
Tante F.: Paralleluniversum. Jetzt! Nahtod! Sofort! Unverzüglich!

Ruth: Komasaufen! Jetzt!

Tante F.: Botellón! Jetzt!

Ruth: Umweltverschmutzung! Jetzt!

Tante F: Zurück in die Zukunft! Jetzt!

Ruth: Kurz über lang, nehmen Sie harte Drogen. Diese werden Ihnen helfen.

Tante F.: Gehörsturz! Jetzt!

Ruth: Tinitussi.

Tante F.: Sexuelles Brachland.

Ruth: Wir haben es uns etwas anders vorgestellt.

Tante F.: Totale Ernüchterung. Trotz Alkohol.
Tante F.: Ziehen Sie die Wurzel aus gut und Sie haben diese Party!

Beine machen

Laufen Sie die Nase direkt in den Lippenstift!

Hinweis für Verkehrsteilnehmer

Verkehrshinweis für jedermann verständlich.

Gesichtsfalten ausbügeln

Man wird nicht jünger, das teilt einem der Spiegel täglich schonungslos mit. Ich benötige ein Bügeleisen.

Einfallsreiche Barbiere 1

Einfallsreiche Kaufhäuser 3

Einfallsreiche Kaufhäuser 2

Einfallsreiche Kaufhäuser 1