Unkontrolliertes Warmtrinken

Wenn man frühzeitig zum Silvesterapéro erscheint, besteht möglicherweise die Gefahr, dass man noch vor Mitternacht bereits den Kater ausschlafen muss.

Vorzeitiger Appetit

Darf man verfrüht zum Silvesterapéro erscheinen, wenn man jetzt schon hungrig ist?

Sozialstudie

Zurück im Kapitalismus brauche ich zuerst einmal ein paar Gläser Rum. Danach berichte ich, wie ich die letzten Wochen Kuba befreit habe.

Kampf für den Klimawandel

Wenn es schneegnet und man kein adäquates Schuhwerk hat, hilft nur eine Reise in die Karibik.

Bonus und Malus

Ich habe gehört, dass die Toten Hosen heute in der Schweiz auftreten. Da fragte ich mich, ob die denn was Neues zu sagen haben oder bloss mit Boni und Kleid Jägermeister trinken.

Equilibrium

Und wer beamt mich jetzt ins Wellness-Zentrum?

Mietze

Wenn man montags immernoch einen Kater hat, dann ist möglicherweise mit dem Wochenende etwas krumm gelaufen.

Bauarbeit

Umbaum.

Reaktorfördertechnik

Ich sass heute im Bad eine Weile vor meinem Elektroofen und unterstützte Atomkraftwerke.

Edles Milieu

Treffend formulierte Firmenstrategie in allen Lebenslagen.

Ehrlich wärmt am Längsten

Gefundene Notiz: "Und ich fand seine Rückenhaargarnitur gar nicht schlimm. Weil sie ist ehrlich."

Im Lot

Woran ich erkenne, dass ich innert Kürze einiges an Fett zugelegt habe: Mein Bauchnabel ist wieder waagrecht, zuvor war er senkrecht.

Schamrad

Warum man beim Fahrradfahren ausgerechnet mit dem Geschlechtsteil den Drahtesel traktiert ist mir schon seit längerem ein Rätsel.

Lesefehler 11

Traurige.

Wahnhof Zürich

Treffpunkt.

Den Buckel runter

Meine Augenringe als Spur vom Wochenende gehen bis zu den Knie und über die Stirn nach hinten.

Dunstkreis

Das Wetter in Gruyere war grässlich und wurde nur von meinem Französisch übertroffen.

Essenzielle Gedanken zum Leben

Ich habe mich gerade gefragt, wie man professionell einen Bauchnabel reinigt.

Auskehr

Mir ist übel von meinen esotherischen Beruhigungsölen und der Mutationsmusik.

Periodensystem

Es einfach mal raus lassen und von Innen schön sein.

Mahlen nach Zahlen

Ich verabscheue Kochen nach Rezept. Das ist gleichzusetzen mit dem Lesen von Bedienungsanleitungen.

Lenz, der Heide

Ich finde das Leben zuweilen anstrengend. Wie schön, dass bald der Frühling kommt.

Aufdrehen des Hahns

Dieses Wochenende habe ich mein kulruthelles Leben wieder aufgenommen.

Alibi

Ich habe mir Lippenstift aufgetragen, um von meinem Gesicht abzulenken.

Frage des Tages

Entwicklungs-Defekt

Der Mensch ist ein überzüchtetes Wesen, das nicht weiss, wie mit Emotionen und Gefühlen umzugehen ist.

Zarte Nachkommenschaft

Umringt von Kinderwagen, vollen Windeln und sprühenden Mageninhalten. Danke für die Eindrücke, liebe Freundinnen. Ich denke, ich kann nun noch etwas warten.

Zirkus mit Folgen

Ich sollte mich von Männern fernhalten, die sich Tiere auf die Oberarme tätowieren, nachdem ich sie kennenlernte.

Fleischliche Gelüste

Notaufnahme

Kulinarische Höhenflüge mit Ravioli aus der Dose.

Loosing my religion

Ich dachte neulich, mein Mann sieht aus wie Jesus. Und dann kam das Jüngste Gericht.

Kein Entkommen

Ich habe Bewerbungen verschickt, eine Agenda für 2013 gekauft und ein Vorteilspack Alldays. Ich vermute fast, ich bleibe im Land. Aber wer weiss das schon.

Die Orgel flöten

Blasen im Zentrum.

Idiotensicher

Das Leben wäre so einfach, wenn man nur nicht so kompliziert wäre.

Mangelnde Förderung

Meine Mutter hat mir viel beigebracht – aber nicht, wie man richtig Zigaretten raucht.

Intimfood

Römischer Tripper, frisch zubereitet.

Gemüsefolterzentrum

Fest essen

Die Focaccia von heute Mittag fettet mir mittlerweile direkt aus dem Gesicht.

Umständliche Tracht

"Schau, schon wieder eine Schwangere! Können die denn alle nicht aufpassen? Wissen die denn nicht, wie das geht?"

Sprühassoziation

Worin wohl der phallische Designhintergrund dieses Damendeodorants liegt?

Sommer-Transpiranz

Ich bin ein gesalzenes Rinnsaal.

Einphall

Ein schlaffer Penis ist wie eine warme Cola aus der Dose.

Umphall

Neckisches am Sack kratzen ist hier weit verbreitet.

Wildes Entsorgen

Hunde und Menschen dürfen auf keinen Fall über dieses schöne Grün gehen. Blumen pflücken verboten. Aber bitte werfen Sie Ihre Abfälle auf den Rasen, danke.

Brillenmode im Stiefel

Die Kloschüsseln lässt man hierzulande gerne unbebrillt.

Philosophieren am Strand

Baywatch ist ein wichtiges Kulturgut der neunziger Jahre.

Recycling leicht gemacht

Es wurden keinerlei Übersetzungskosten für die Deutsche Beschriftung gescheut.

Unerhebliche Verwechslung

Fotobeschau: "Schau, da spiegelst du dich!...Ah nein, das bin ich...
Ah nein, das ist ein Hydrant."

Fusskleidsucht

Italien ist der falsche Ort, um meinen Schuhkonsum einzudämmen.

Frittierte Erdäpfel

Im Zug durch den Stiefel: Ich ass dehydrierte Kartoffeln in der Not.

Rektalwurm

Neulich in der Apotheke: Pomade alias Analgeziefer.

Maskulinum

Wikipedias bildliche Antwort auf meine Eingabe "Mann".

Gut zu wissen, dass alle Männer auf der Brust, an den Armen und um den Bauchnabel herum tätowiert sind. Dies wirft nun ein ganz neues Licht auf mein bisheriges Männerbild.

Du darfst

Ich habe mich verändert. Dabei wollte ich doch so bleiben wie ich bin.

Frohe Botschaft

Frau E. neulich zu mir: "Ich sah bereits wieder Vögel in Reihen auf Drähten sitzen und sich versammeln für den Flug in den Süden, die Arschlöcher!"

Gesunde Selbstreflektion

Ich bin übellaunig und missgünstig.

Trash Passion

Heissblütig, exzessiv-leidenschaftliches Kehricht deponieren.

Hilfe in der Not

Cola in der Dose rettet Leben.

Kleinviehzucht

Krankheitsbedingt zu den Eltern ziehen und den Ladyshaver vergessen, verursacht Schafe unter den Armen.

Nationalfeiertag

1. August und es ist noch hell: Die Schweiz ejakuliert frühzeitig aus allen Löchern.

Frau Gruber

Als ich neulich diesen Zettel fand, fragte ich mich ausgiebig, um wen es sich wohl bei dieser Dame handelt und was ich ihr mitteilen wollte - mal abgesehen davon, dass sie eine liebe sei.

Vielredner im Pendelverkehr

Ein Mann wie Knoblauch - schwer verdaulich.

Speise-Mysterium

Sushi: Ich vergöttere dieses Essen, aber ich verstehe einfach nicht, wie es funktioniert.

Fürsorge

Manchmal sollte ich auf meine innere Mutter hören.

Üble Nachrede

Welches Wort wohl hier gemeint ist?
Ich hoffe, es handelt sich nicht um Käse.

Fetenzauber

Warum ich nach wilden Partynächten stets schmutzige Fingernägel habe, ist mir ein Rätsel. Man müsste eigentlich annehmen, ich kraule jeweils lustvoll den Discoboden.

Feinschmeckerwissen

Jede Mahlzeit hat sich ab und zu etwas Käse verdient.

Weissbrothass

Mein Brot spielt Ku-Klux-Klan.

Rechenaufgabe

Ich habe von meinen Medikamenten einen bitteren Geschmack auf Zunge und Gaumen. Wenn ich nun Kaffee trinke, der bei mir immer einen bitteren Nachgeschmack hinterlässt, löst sich dann der Geschmack in meinem Mund auf?

Minus und minus gibt doch plus, oder?

Fussnote

*1

Offside

Nachtrag zum Fussball-Sommer:
Ich finde es schade, dass die EM vorbei ist. Ich wäre nun langsam in Stimmung gekommen.

Zucht und Ordnung

Zucht kann man auch ohne Ordnung betreiben.

Weisheit von Frau E.

Niederschrift

In meiner Schreibmaschine wohnt eine Spinne. Leben auf dem Minenfeld - armes Tier.

Kein Zumba

Gestern auf dem Tanzflur: Mein Arsch sprang fast ins Gesicht der Zuschauerreihe hinter mir.

Modeerscheinung

Ich habe keine Lust hier aufzuschreiben, was ich von Zumba halte.

Multifunktionstool

Seit ich mein Schweizer Sackmesser gefunden habe, macht mein Leben wieder Sinn.

Jesus' Stellenausschreibung

Seit Judas hat sich offenbar auch sein Nachfolger Matthias nicht bewährt. Jesus ist daher auf der Suche nach einem entsprechenden Mitarbeiter (oder auch Mitarbeiterin - man geht ja mit der Zeit) mit Zusatzqualifikation als Flicker und Maler zur Renovation seines Eigenheims. Ein Allrounder ist also gefragt und motiviert soll er auch noch sein. Das könnte bei den ganzen konfessionslosen Kirchenflüchtigen allerdings schwer werden. I'm sorry, Jesus.

Geräucherter Speck

Da frage ich mich gerade, ob der Grafiker und die Geschäftsleitung, die sich für diese Logofarben entschieden haben, allesamt unter dem Einfluss von Reggae-Musik und Rauchwolken standen.

Perspektive

Per Speck Tiefe (Abkürzung: pST) - die Tiefe des jeweiligen Specks, Mass zur Schichtdickenmessung von adipösen Mitmenschen.

Irisierende Fachkraft

Mit meinem aktuellen Gesundheitszustand entspreche ich farbtechnisch folgendem Anforderungsprofil.

Helicobacter Pylori

Ich möchte meinen Magen samt diesem Helikopterbakter das Klo runterspülen. Schonwaschgang.

Flaniermeile

Alle Fussgänger bitte im Kopfstand durchs Fahrverbot.

Identifickation

Ich war auf dem Spass- und Potentamt, um meinen Reisespass zu erneuern.

Thriller

Als ich neulich aus meiner Narkose für die Magenspiegelung aufwachte, fragte ich, was man mir gab, dass ich innerhalb von Sekunden wegtrat. Die Antwort war: "Propofol, das ist das gleiche, das damals Michael Jackson bekommen hat."
Ich hätte zu Michael Jackson in den Himmel kommen können und habs verpasst, verdammt!

Alpengrazie

Am Wochenende bin ich mal wieder alleine durch die Alpen gestolpert und fand Blumenwiesen und Bergseen sondergleichen.

Duftbouquet

Habe im Migros verschiedene Eau de Toiletten ausprobiert und nun verdufte ich beinah ob dem Odemmix. Da weiss man dann auch, warum diese Wasser so heissen.

Disqualifiziert

Witz mit Pointe

Was ist ein Stuhl mit vier Beinen?
Ein running Gag.

Lethargische Tüte

Ich bin ein Schlafsack.

Heiraten

Fluchhafen der Ehe.

Biologische Uhr

Bei gewissen Männern bekomme ich bereits beim Anblick Angst Schwanger zu werden.

Aggregatzustand

Es gibt nichts auf der Welt, das mich kalt lässt. Ausser Sport.

Influenzalsau

Ich hab ne Grippe. Die fiel mich gestern Abend an, die Sau.

Prothesenhandel

oder Synonym für Ohren-/Nasenarzt?

Ein Stadtmärchen

Ruth: "Erzählen Sie mir eine Geschichte."
Tante F.: "Ich habe keine Geschichte."

Suizidale Alpenrepublik

Die Schweiz - ein Paradies mit dunklen Gemütern.

Abteilung M

Wenn Ihre Seilschaft an Betriebslosigkeit leidet:

Modejob Medienbranche

Wenn man innerhalb von sechs Monaten hässlich wird - Arbeit machts möglich.

Pollution forever

Ich würde mir gerne ein ***Book kaufen. Aber das fällt mir schwer, solange meine alte Kiste noch halbwegs läuft. Falsche Erziehung! Ich wurde doch eigentlich in eine Wegwerfgesellschaft hineingeboren, warum kann ich dann nicht auch so funktionieren?

Modische Wüsteninsel

Partnerwechsel leicht gemacht

Zügeln Sie sich nicht, denn:

Blowing in the wind

Dialog:

Ruth: "Klassenfart."
E: "Wohlfart. Anfart, Abfart. Bald ist Auffart."
R: "Blasphemie!"
E: "Gasphemie."

Mittags-Latte

Auswegslos

Frau E. zu mir: "Versuche gerade vor mir zu flüchten, bin ja aber leider mit dabei."

Schwanger-Schaft

Bei gewissen Bäuchen frage ich mich manchmal schon, wer da die Babies reingemacht hat.

Konfessional

Ich glaube an das Böse in mir.

Gefährliches Planschvergnügen

Bitte schwimmen Sie nicht in diesem Fenster. Danke.

Gewurstagsgeschenk

Wurstbrosche, ehrlich und unverblümt.

Wurst-Bordell

Logopädische Kalkulitis

Pornografie 2

Flüchtling

Frau E. zu mir:
"Mein Bauch hängt aus der Hose. Lampedusa."

Lesefehler 10

Mesopotamischer Darmhirsch

Ce line die on

My fart will go on.

Unverbindliches Angebot

Lieber Leser,

ich sehe aus wie ein Augenring.
Möchtest du mich heiraten?

Deine Ruth

Pornografie 1

Verkehrschaos

Meine Gedanken eilen meinen Gefühlen voraus und manchmal hinterher, doch niemals sind sie gleichauf.

Wurst mit Füssen

Dackel.

Entwicklungshilfe

Die 80er Jahre: Epoche der Geschmacklosigkeit. Da wurden wir gezeugt, geboren und aufgezogen.

by Mutter V.

Strassenbahn leck Türe

Phallus

Schwanger-Schaft.

Links ist, wo der Daumen rechts ist

Ruth hört ein Gespräch von Anfangszwanzigern über Kommunisimus mit. Ihr Kommentar: "Als ich in dem Alter war, wusste ich nichts darüber zu sagen - heute habe ich dazu nichts mehr zu sagen."

Seeräuberin

Rum und Zigaretten sind mein Ding. Berufswunsch Pirat.

Der Anfang vom Ende

Dann weiss ich ja jetzt Bescheid.

Exhibitional

Funktionstüchtig

Mein Job krallt sich mein Privatleben. Der ist ganz vernarrt da rein, die Sau.

Frage/Antwort